NON CI RESTA CHE RIDERE!!!
Chi sono
Nome: M&M
Ce la facciamo una risata insieme?! :)
Bottoni
Alcuni classici che nel nostro blog non potevano mancare!
- La mamma rimprovera la figlia per aver detto una bugia: - Io da bambina non dicevo mai bugie!!! - E a che età hai cominciato mamma?
- Papà, papà mi compri i coriandoli? - No! Perché poi li butti tutti!
- Papà, tu per i capelli non fai niente? - No... cascano da soli
- Papà, papà... perché hai sposato la mamma? - Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
- Papà... papà... dove sono i Carpazi ? - E che ne so... chiedilo a tua madre che è lei che mette a posto la roba!
...e dopo Chuck Norris tocca anche a MacGyver
MacGyver da piccolo legava la bici con la catena del DNA.
MacGyver riesce a fare fotografie a 10 MegaPixel con il binocolo di suo nonno.
MacGyver è penetrato nel sito dell'FBI con la penna parlante di clementoni...senza batterie.
L'ultima volta che MacGyver ha potenziato il congelatore del suo frigo l'era glaciale è durata diecimila anni...
MacGyver sa suonare la lira...e anche l'euro.
Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano internet...
LA MICROSOFT SA CHI SIETE!!!
Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.
Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!
1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e scoprite la vostra identificazione!
AVVISA I TUOI AMICI!!!
Chuck Norris facts...
...ossia "vengono continuamente diffuse, a scopo goliardico, notizie inventate e inverosimili su di lui" (citazione da Wikipedia).
Persino il Corriere della Sera ha dedicato al fenomeno diversi articoli. In uno in particolare il giornale ha aperto un sondaggio tra i lettori: date delle frasi si doveva scegliere la preferita e il risultato è stato (dal più votato al meno per un totale di oltre 20mila voti):
Tra gli accessori del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver
13.5%
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è
8.5%
I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono
5.9%
Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato
5.5%
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza se stesso, abbassa la Terra
5.3%
Nel cestino del suo PC, Chuck Norris fa la raccolta differenziata
4.6%
Il panico soffre di attacchi di Chuck Norris
4.3%
Chuck Norris ha il codice Da Vinci come pin del cellulare
4.2%
Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può
4.2%
Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto
4.2%
Chuck Norris non dorme. Aspetta
3.7%
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono
3.6%
Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris è stato qui"
3.0%
La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Anche Chuck Norris ma si ferma all'autogrill a mangiare
2.8%
Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli
2.8%
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda con il Teorema di Pitagora
2.5%
Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino
2.2%
Dietro alla Cina c'è scritto: Made in Chuck Norris
2.0%
Chuck Norris ha rapito gli alieni diverse volte
1.9%
Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 190 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris che gli chiedeva un'informazione
1.9%
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola
1.7%
A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris
1.7%
Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore
1.6%
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua
1.5%
A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano
1.5%
Ne "I promessi sposi", l'Innominato è Chuck Norris
1.5%
Chuck Norris chiamava Moggi e decideva chi doveva vincere
1.4%
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker
0.9%
Adamo aveva il pomo di Chuck Norris
0.9%
Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto
0.7%
Chuk Norris
Mac Gyver è in grado di costruire qualunque cosa; Chuck Norris ha costruito Mac Gyver.
Chuk Norris ha le palle mediche.
Gli alieni affermano di essere stati rapiti da Chuck Norris.
Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly&Benji in una sola puntata.
Chuck Norris non schiaccia pisolini, lui li pesta a morte.
Chuck Norris in 15 giorni fa un mese di ferie.
Rocco Siffredi soffre di complesso di inferiorità verso Chuck Norris.
I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.
Ale e Franz
- Ale (vedendo Franz con gli auricolari): Ascolta la musica?
- Franz: No ascolto le pause tra un pezzo e l'altro e pensi che giusto l'altro giorno ho comprato un cd vuoto e l'ho ascoltato tutto!
- Franz: Io non le sopporto le zanzare perché mi pungono. A lei piacciono le zanzare?
- Ale: Ma certo! Guardi, io la sera mi arrampico nudo sotto i lampioni, e mi ungo tuuto di grasso così mi sentono anche le zanzare di Pechino!
- Franz: Senta ,ma sta andando via?
- Ale: Si.
- Franz: E dove va?
- Ale: Ad arrampicarmi sotto il lampione........ che alle 7 ho l'happy hour!
Par condicio
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
La cameriera di Veltroni inciampa. Walter molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Walter, che gentile come posso ringraziarla?
Veltroni risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
Il ritorno
Dopo una luuuunga pausa di riflessione abbiamo deciso di tornare!
Cosa abbiam fatto nel frattempo!? Beh abbiamo pensato questo....
- A: Scusi che pesci sono quelli!?
B: Squali!
A: Squelli!
- Cosa fa una sardina con l'accapatoio?
Si acciuga!!
- Il piccolo verme chiede alla mamma: "Mamma dov'è papà?"
"è andato a pesca!"
- Qual'è la differenza tra una mucca e un toro?
Prova a mungere tutti e due, quello che sorride è il toro!
L'alunno C***** lancia dalla finestra del laboratorio di fisica, situato al secondo piano dell'istituto, un assorbente con le ali urlando ai compagni incuriositi "Vola colomba bianca vola".
L'alunno B++++ D++++++ partecipando ad una strana competizione tra compagni sbatte continuamente la testa contro il muro nel tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai compagni. Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il regolare svolgimento delle lezioni.
S***** C****** lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver
fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
L'alunno M. tenta di accecare S. con la corda della veneziana dopo aver constatato che la resistenza del cavo non è tale da consentire
l'impiccagione di S.
L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
Gli alunni M.P. e D.A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti
pregiudizi.
La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.
L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori
riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
L'alunno G**** esce dall'armadio dopo 20 minuti dall'inizio della lezione di disegno intonando la canzone 'we wish you a merry christmas'.
L'alunno F****, chiamato per l'interrogazione, risponde chiedendomi
insistentemente che macchina ho.
Gli alunni della 5c/inf Karim, Ceniccola, Passone, Spuntarelli, Petrongari, Benvenuti, Vandini, Saltarelli, Chiappini rinchiudono il proprio compagno Turri nell'armadietto di classe, e con tanto di monetine inserite nella fessura dello stesso incitavano il compagno a cantargli qualcosa a modo di JukeBox, al primo segno di rifiuto del compagno prendevano a calci e a pugni le pareti dell'armadio, girandolo con le ante verso il muro per ostruire l'uscita del compagno lamentandosi del malfunzionamento del dispositivo.
Gli alunni Passuello, Pelanti e Piumatti scommettono euro 5 sulle
prestazioni negative dell'alunno Manno.
Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora ha disegnata la maglia della nazionale.
L'alunno X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica Vxxxxx chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
L' alunno DL arrivando in classe in ritardo si giustifica dicendo di aver perso tempo a parcheggiare l'enterprise.
La classe mostra una indiscutibilmente coraggiosa omertà nei confronti dell'alunno che ha svuotato sul pavimento presso la cattedra una bottiglia di olio extravergine d'oliva Bertolli rinvenuta nel cestino dell'aula.
L'alunno M.G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole che incitò la classe al delirio collettivo.
Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S...., mi viene detto dall'alunno C... di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre, e simulando di parlare ad una terza persona urla " Scott : teletrasporto ! ". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S.... fuoriesce dall'armadio.
SMS da inviare ai vostri amici maschietti
Emergenza aviaria: dato che il virus è più attivo sui piccoli uccelli, è pregato di mettersi in contatto quanto prima con la sua ASL di zona.
E -mail da inviare a tutti i vostri amici (specie femminucce)
Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi. Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola. La rana le disse:
- Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!
La donna liberò la rana la quale disse:
- Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!
La Donna disse rispose che andava bene.
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisò:
- In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!
La donna rispose:
- Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occ hi solo per me!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo. La rana la avvisò:
- In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!
La donna rispose:
- Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo!
La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse:
- Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore...
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.
Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...
Lettori: andate a fondo pagina
L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!! !
Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.
P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: dimostrazione che le donne non ascoltano mai!
